играта Го
* * *
 
Добре дошли, Гост
Username: Password: Запомни ме
  • Страница:
  • 1
  • 2

ТЕМА: Виц

Отг:Виц преди 11 години 2 месеца #1748

  • TenThousand
  • TenThousand's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Gold Boarder
  • Мнения: 191
  • Thank you received: 1
  • Карма: 7
Кой какъв е?

- Мениджър Управление на проекти (Project Manager): човек, който си мисли, че девет жени могат да родят едно бебе за един месец.
- Разработчик (Developer): човек, който си мисли, че за раждането на едно бебе са необходими 18 месеца.
- Координатор на сайт (Onsite Coordinator): човек, който си мисли че една жена може да роди девет бебета за един месец.
- Клиент (Client) - човек, който не знае защо иска бебето.
- Маркетинг Менджър (Marketing Manager): човек, който си мисли, че може да осигури бебе, даже без да включва мъж и жена в процеса.
- Екип по Оптимизация на Ресурсите (Resource Optimization Team): хора, които мислят, че изобщо няма нужда от мъж и жена и, че са в състояние да осигурят бебето, използвайки нула човешки ресурси.
- Екип по Документацията (Documentation Team): хора, които не се интересуват кога в действителност ще бъде осигурено бебето, те просто ще документират девет месеца.
- Качествен контрол (Quality Auditor): човекът, който никога не е доволен от осигуреното бебе.
- Тестер (Tester): човекът, който винаги казва, че това не е Правилното бебе.
- Мениджър Човешки ресурси (HR Manager): човек, който си мисли, че дори едно магаре може да роди човешко бебе, просто ако му се дадат девет месеца на разположение!
Администраторите са забранили публикуването за гости.

Отг:Виц преди 11 години 1 месец #1750

  • offerasv
  • offerasv's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Junior Boarder
  • Мнения: 23
  • Thank you received: 2
  • Карма: 3
ДЖЕНЕРЪЛ МОТЪРС VS МАЙКРОСОФТ
За всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни... Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л). В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".
Администраторите са забранили публикуването за гости.

Отг:Виц преди 11 години 1 месец #1757

  • TenThousand
  • TenThousand's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Gold Boarder
  • Мнения: 191
  • Thank you received: 1
  • Карма: 7
Питат известен ловец в Африка:
- Защо ловите само слонове?
- Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди… обаче после си загубих очилата.
Администраторите са забранили публикуването за гости.

Отг:Виц преди 11 години 1 месец #1800

  • offerasv
  • offerasv's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Junior Boarder
  • Мнения: 23
  • Thank you received: 2
  • Карма: 3
?!!!
Администраторите са забранили публикуването за гости.

Отг:Виц преди 11 години 3 седмици #1842

  • TenThousand
  • TenThousand's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Gold Boarder
  • Мнения: 191
  • Thank you received: 1
  • Карма: 7
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.
Администраторите са забранили публикуването за гости.

Отг:Виц преди 10 години 11 месеца #1914

  • TenThousand
  • TenThousand's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Gold Boarder
  • Мнения: 191
  • Thank you received: 1
  • Карма: 7
Питат Щирлиц колко прави 19х19?
Щирлиц много добре знае колко прави 19 по 19, но не отговаря - чака потвърждение от Москва.


Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли:
"Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите..."

Когато Мюлер за десети път бе матиран, той разбра че не може да се мери с Щирлиц.
- Къде се научихте да играете така? - попита немеца
- Ех, легендарна Съветска школа - гордо отговори Каспаров.


Щирлиц отиде на конспиративна среща с радистката Кет.
В Центъра узнаха за това чак след девет месеца...


Щирлиц хвърли хартийката в тоалетната чиния и пусна водата.
Шифрограмата пое по пътя си към разузнавателната централа...


Щирлиц незабележимо премина границата.
За това той разбра от сутрешните вестници.


Самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
"Следят ме!" - стресна се разузнавачът.


SS загражда квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
- Щирлиц, обграден си, излизай! Знаем, че си вътре!
Щирлиц също знаеше, че е вътре, но упорито мълчеше...


Щирлиц помисли. Хареса му и помисли още веднъж...


Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел...
И по едно време усетил, че само си седи.


Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга...
"Двуеточие!" - досетил се Щирлиц.


Щирлиц се прибира от отпуска и отдалече забелязва - Берлин целият е обгърнат в пламъци и пушеци.
"Забравил съм да изключа ютията" - мисли си разузнавачът.


Щирлиц решил да се пошегува с Мюлер по случай първи април:
- Мюлер, знаете ли че съм руски шпионин?
- Не знам. - на свой ред се пошегувал Мюлер.


Хитлер е събрал висшите си офицери и обсъжда нови инвазии на своите войски.
В кабинета наперено влиза Щирлиц, отключва с шперц сейфа в дъното, изважда две секретни папки, заключва го и излиза.
Настъпва тишина.
- Кой е този? Какво прави? - пита Хитлер
- Щирлиц - съветски шпионин. - отвръща Мюлер
- А защо не го арестувате? - пита Хитлер
- Винаги има алиби. - отвръща Мюлер

Мюлер е събрал достатъчно доказателства срещу Щирлиц и нарежда да го арестуват, като незабавно започнат разпити. Щирлиц е твърд и не издава нищо, но Мюлер решава да приложи последното измислено от него мъчение - поднася под носа на вързания и пребит разузнавач стара миризлива партенка. Щирлиц е полуприпаднал, но изведнъж просиява и се усмихва доволно - той е усетил позната родна миризма...


Щирлиц вървеше по улицата на нощният новогоден Ханой. Изведнъж насреща му излиза дракон...
"За щастие" - мисли си Щирлиц.
"За вечеря" - мисли си драконът.


Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?


Щирлиц падаше от дърво. Като по чудо успя да се хване за един от клоните и остана да виси. Към края на седмицата, ръката му изтръпна и силно отече.
Администраторите са забранили публикуването за гости.

Отг:Виц преди 10 години 11 месеца #1934

  • TenThousand
  • TenThousand's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Gold Boarder
  • Мнения: 191
  • Thank you received: 1
  • Карма: 7
Най -нелепите обяснения за ПТП


"Другият автомобил се удари в моя, без изобщо да даде знак за намеренията си."



"Мислех, че прозорецът е отворен, но открих, че не е, чак когато си проврях ръката през него".



"Пешеходецът ме удари и потъна под колата. Този човек беше навсякъде, направих абсолютен зиг-заг преди да го уцеля".



"Кривнал съм встрани от пътя, защото се бях загледал в мащехата си и така се озовах на кея".



"Инцидентът възникна докато се опитвах да накарам колата да спре да буксува като завия към другата кола".



"Пътувах към доктора защото имах голям стомашен проблем, по едно време се оказа, че просто имам разстройство и това ме принуди да катастрофирам".



"Когато навлизах на кръстовището се появи знак STOP, на място където никога не се е появявал такъв знак преди това".



"Телефонната будка се приближаваше много бързо и аз се опитвах да завия на някъде, когато си ударих предницата в нея".



"За да не закача бронята на колата пред мен, ударих пешеходеца".



"Моята кола беше съвсем законно паркирана, когато налетя на другата кола".



"Невидим автомобил се появи от нищото, удари ме и изчезна".



"Когато видях, че вече не може да се избегне ударът, стъпих на газта и се ударихме".



"Пешеходецът нямаше идея в каква посока да тръгне, затова минах през него".



"Забелязах едва ходещия и с тъжно изражение на лицето възрастен господин, чак когато отскочи на предния капак на колата ми".



"Прибирайки се към къщи, явно съм сбъркал къщата, защото се ударих в дърво, каквото лично аз не притежавам".



"Косвената причина за този инцидент беше един дребен в малка кола с голяма уста".
Администраторите са забранили публикуването за гости.

Отг:Виц преди 10 години 9 месеца #2109

  • TenThousand
  • TenThousand's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Gold Boarder
  • Мнения: 191
  • Thank you received: 1
  • Карма: 7
Камъкът

При Сизиф дойде един полубог.
- Сизиф, спри за малко! - викна пратеникът.
- Защо? Трябва да тикам камъкът, че иначе няма пенсия...
- Имам подарък за тебе!
- Подърък? Кой се е сетил за нещастник като мен?
- Имаш повишение!
- Какво?
- Отиваш на по-висок връх!
- Ха! А какво ще правя там?
- Пак ще тикаш камъка нагоре...

Тодорка Вълчева, Кърджали
Администраторите са забранили публикуването за гости.
Следните потребители изказаха благодарности: Bayraktarov

Отг: Виц преди 9 години 2 месеца #2721

  • Bayraktarov
  • Bayraktarov's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Administrator
  • Магистър Го
  • Мнения: 670
  • Thank you received: 2
  • Карма: 23
Шерлок Холмс и приятелчето му Уотсън решили да прекарат една нощ на открито. Ясно, нали? Та значи направили си лагер, опънали палатката, пийнали бутилка вино и си изпекли гъбки. Малките радости на живота. После си легнали. Късно през нощта Холмс се буди и събужда Уотсън. „Уотсън — казва му, — погледни към небето и ми кажи какво виждаш“. А Уотсън отвръща: „Виждам звезди“. „Хубаво де, какво ти подсказва това?“ — пита Холмс. Уотсън потъва в дълбоки разсъждения и започва да изрежда: че има милиони звезди, че ясното небе подсказва, че идният ден ще е хубав, че красотата на космоса е още едно доказателство за Божието всемогъщество… Когато приключва, се обръща към Холмс и го пита: „Холмс, на теб какво ти подсказва гледката на нощното небе?“ А Холмс отвръща: „Че някой мръсник ни е откраднал палатката! :woohoo:
Primum edere, deinde filosophari.
Администраторите са забранили публикуването за гости.

Отг: Виц преди 9 години 1 месец #2788

  • Bayraktarov
  • Bayraktarov's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Administrator
  • Магистър Го
  • Мнения: 670
  • Thank you received: 2
  • Карма: 23
Форумна тема: Търся ГО

Форумец-1: - По телевизията днес чух, че в Пловдив имало застраховки ГО по 50лв. Та някой ако предлага нещо по тънко или знае къде има нека пише... Надявам се темата да бъде полезна и за други.

Форумец-2: - Оправи си малко заглавието, защото си помислих, че търсиш играта ГО.
Primum edere, deinde filosophari.
Администраторите са забранили публикуването за гости.

Виц преди 9 години 2 дни #2804

  • Plamen
  • Plamen's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Senior Boarder
  • Мнения: 48
  • Thank you received: 2
  • Карма: 3
Бизнесмен изпраща факс на жена си:
"Скъпа, вярвам, че ще разбереш - сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб - смятам, че си прекрасна съпруга. Когато получиш този факс, аз ще съм в хотел "Comfort Inn" с Ванеса (25-годишната ми секретарка). Не се безпокой, ще си бъда вкъщи преди полунощ."

Когато мъжът се прибрал намерил писмо на масата:
"Скъпи, получих факса ти и ти благодаря много за загрижеността. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години и да те уведомя, че когато четеш тези редове, аз ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел (треньорът ми по тенис). Той също е на 25 и понеже освен преуспял бизнесмен си и добър математик, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме по тези две обстоятелства, но... с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25! Следователно, не ме очаквай по-рано от утре."

:silly: :blink: :whistle:
Администраторите са забранили публикуването за гости.
Следните потребители изказаха благодарности: Bayraktarov

Виц преди 7 години 3 месеца #2928

  • Bayraktarov
  • Bayraktarov's Avatar
  • ИЗКЛЮЧЕН
  • Administrator
  • Магистър Го
  • Мнения: 670
  • Thank you received: 2
  • Карма: 23
Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия в планината. Качили на се на един връх. Бай Ганьо извикал:
- Обичам те!
Ехото отговорило:
- Обичам те, обичам те, обичам те...
Американецът извикал:
- I love you!
Ехото отговорило:
- I love you, I love you, I love you...
Китаецът извикал:
- Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
- К’вооо?
Primum edere, deinde filosophari.
Администраторите са забранили публикуването за гости.
  • Страница:
  • 1
  • 2
Time to create page: 0.467 seconds
 
* * *